とにかく前を向くために

今日、煙草を吸いながら考え事をしていて。

 

ようやく知った。

 

ああそうか、と。

 

倫理感への捉え方。

 

無さ、違い、とにかくそこの違いが原因だったのか。

 

なぜこうなってしまったのだろう。

 

流されてしまったのか。

 

生きる為に。

 

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今まで、とにかく何とかしたかった。

 

そのためには、ととにかく考えていた。

 

確かに、周りを見渡せば堅苦しいルールを乗り越えて

 

いける人間が人生を謳歌している。

 

それよりも大事なのは結果を残すことで、でもそれだけは

 

どうしても納得いく形にはなっていかない。

 

そして残るのは、試行錯誤のなれの果てだけなのである。

 

実績という果実もない、もがきの叫び声がへばりついた

 

見苦しいアートという名の自己満足。

 

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男たちの多くが、少年ジャンプだったり、長渕だったり、ラッパー

 

だったり、先輩だったり、父親だったりから、それを乗り越え、

 

更に「大物」になる事を教わる。

 

近所のヤンキー、部活、同級生、同期、皆誇りを持っている。

 

それは強がりであり、自分が感じていた劣等感を守る為の鎧

 

だった事を知らず、さらに鎧を分厚くして戦場に向かう………

 

自分たちの生き方には、その場で留まる事を教わる事は

 

無かったし、前を向いて進めないのであれば終わりであった。

 

しかし、まあそう簡単に進むわけがない。

 

それを見ないようにして、お互いを鼓舞して、そうして辛うじて

 

「前を向いている」体を作ってでも撤退しないようにして、

 

男である自分の居場所を確保して日々を過ごしてきた。

 

(だからこそ、「前を向いている」なら多少の倫理の欠如を

 

正当化する存在が成立してきたのだ。

 

それはあくまでも「前を向き続けること」への燃料であり、

 

そうして互いを許し合う事とした。)

 

男たちが、友達であっても基本的に同じ方向を見るのは、

 

つまり同志でありライバルだからだろうか。僕らはその

 

方向性が同じことを見つけて友達になる(そうだろうか)。

 

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でも、あの時は限界だった、のだろう。

 

自分に課しているものの重さに。

 

無理して、焦って、実現しようとしているのに。

 

理不尽さへの我慢に。

 

そして、迷った。

 

最初は、大した事ではないと思っていたんだ。

 

それが一線を越えている意識なんて無かった

 

よくある話だ。

 

でも、それでバランスが取れてしまうのだ。

 

そこには倫理とか出る幕はない。

 

ただ、これを続けること。そうすればいつかは終わる。

 

筈だった。

 

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今。

 

もうあの頃のゲームからは降りて、とても楽になった。

 

とてつもない喪失感と共に。

 

僕らには、それ以外の価値観は与えられていたのだろうか

 

と思うくらいに何もない感覚が強い。

 

趣味とか、そんなものが替わりになどなる筈もない。

 

でも、未だにあの価値観から逃れられているのか自信がない。